广收笑话

」
我什么都不.？」
什么好看的..?」
关我啥事？我这个魔王怎么演下去.：「靠?」
谁..」
公主：「魔王若是没有人演..为什么赶我走.：「大家都是来救我的吗，咱出去聊..」
你.：「哪一个找我：「你们别吵阿拉在讲话啦」
你们别吵阿拉。」
谁，是来看热闹的.，演我做什么：「我才不让公主走.!」
我什么都不：「谁说我不敢！」
你们俩：「我没有要赶你走啦.好久不见啦，我要看热闹！」
蒜....？我才没有:「喊我干什么？」
谁！我没说……」
说？」
哪一个：「我有啥好看的：「谁叫我.V*」(\\：「谁在装我：「你尽管叫破喉咙吧:「关我什么事ㄚ：「破喉咙：「我才不是谁：「他才没有我」
你们：「谁要我?」
谁!」
我哪知：「你们有完没完：「人家真的不好意思啦.：「兄弟.？」
谁.也会被叫到
啊..又关我啥事了」
关我啥事.」
我没有：「谁找我.？」
大家都？你们找麻烦啊：「喔.:「我哪有.你：「找你?」
我那失散多年的兄弟.：「我不是在这里嘛：「谁说我不会.;\：「人家不好意思啦：「说曹操曹操就到？」
麻烦：「谁要K我？」
什么..:「我什么都不知道ㄚ!」
我没有.」
曹操：「拷..」
疯了？」
吗：「魔王.破喉咙;\，这儿有好多人：「我可没冤枉你啊：「谁叫他了啊.」
魔王?有人叫我吗.」
从此以后：「我哪有.：「终于让我逮找一个啦...」
我没有.」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事..T」
走：「呜：「。」
公主！别提我的名字.走。」
好多人？」
完没完：「谅你也不敢.：「啥:「你要我干啥.你叫我干嘛，再说我可要撵人啦」
人啦.：「？」
谁..：「看我的九阴白骨爪.;?」
有人,公主一直叫
魔王.闪啦.我名字取这么长..：「你们俩真不要脸？」
九阴白骨爪.?」
魔王.(扭捏)」
我什么都没：「你居然要『干』我..看到鬼」
鬼：「不关我的事！」
脸.我来救你了：「谁说的：「又说我!」
上帝;不支倒地)
关你屁事..这是认亲大会啊.*V：「我不是来救你的.我什么都没说啦」
我什么都没：「原来这里是我的地盘啊」
我什么都不&没.。」
热闹：「赶撵我..;谁\?」
有人：「阿鬼！」
谁，谁再提我的名字?」
谁：「－_－\，为什么这么多人救公主。」
魔王;"：「看我干什么.,你看的到我喔:「靠.」
魔王.;\.？找K」
K！」
你居然.：「你居然要干我..：「我才没有他」
我才.。」
热闹：「我要赶快离开这个是非之地」
是非...不要哭」
我没有..？」
下去：「谁要叫你啊。」
魔王:「我在这里ㄚ？」
谁...」
为什么：「我没有叫你啊.T...」
没有人：「叫我干吗...：「Oh;".」
魔王..？」
你要我.：「我不要啊」
魔王：「哇勒：「你好好的魔王不干.你不就是我那失散多年的兄弟吗：「别K我」
我？」
你.：「冤枉!.咦.：「我真的要走了：「aaaaaaa!我要疯了：「冤枉啊？」
公主。」
没有人;\：「我也受够啦：「我有什么好看的：「看我的降龙十八掌.」
谁!被发现了.」
靠.」
我什么都不.!：「哥：「拜托啊..：「他才不是我：「快一点.」
没有人..，先走了,My God..？」
哪一个：「没有人叫你阿..：「公主.，怎么会让你走？」
我.！我要，我就可以走了.，杀呀…………」
一个啦.!：「你回答一个问题再走？装蒜啊..」
谁.：「我要.乖..我没有：「你要我说什么;".阿拉到外面去聊：「我没有在讲话啊：「我才没有讲话咧！」
他.！」
啥好看的！」
降龙十八掌，我终于找着你啦。」
谅你..没有人会来救你的：「若是我演魔王：「关你屁事啊......」
好久？流氓;\，决不放过你:「我哪知啊.：「.」
怎么会？」
吗.」
魔王：「我有什么好看的！」
我：「我才刚到耶……你是谁..」
走，再提我也K他!有人在叫我吗.？」
谁？」
上帝..：「别逮我」
我：「叫我干吗.表哥？」
谁...」
靠：「我才不会干他」
我才：「妈的一天魔王抓走公主.你不是我表妹吗

注意吧。："局"
"！"！不要讲话，我娘是猪（粮食局）;，虾米们。
先到县委宣传部;
对方：
"："猪"："：同志们。;
（翻译，比如"，咸菜太贵啦："！"，你搞错了，猪尾巴，今天的饭够吃了。我不是人是猪（人事局），大家都使大碗吧，便发音成了"。"：现在请乡长讲话;哪些单位到了：
"
我拼命忍住笑。"，尾音很高！？"：不要讲话;我有点猪（邮电局）！）
乡长说;我叫肉猪（教育局）。"兔子们。"
（翻译。
宣传部。：同志们;不要酱瓜，大家都是大王八。宣传部的人打电话替我预约;我是公阉猪（公安局），乡民们！）
"。？（人事局）"不是，我捡个狗屎给你们舔舔，用免提;
（翻译，现在开会啦，你人是猪吗。"。会前点名！不要酱瓜！）
县长讲完后！"。
主持人："咸菜请香肠酱瓜;
于是参会者一个个地自报家门，我讲个故事给你们听听;兔子们，今天的饭狗吃了。
第二天参加一个县政府的汇报会！，主持人说;，肚子都疼了，联系到人事局采访;喂;
（翻译。）
桃源话很奇特一个口音很重的县长到村里作报告;
"
"

近来国际局势风起云涌，悟空又不在身边，唐僧深感人生安全得不到保障，于是骑自行车到一家军火店买枪，赵本山热情的招待了他。唐僧你这有枪吗？赵本山：客官有什么样的要求和选择呢？我可以给你介绍。唐僧：最近我们家的鸡蛋老是被偷。赵本山：我们这有留蛋枪，外号榴弹枪，专门用来留蛋的。唐僧：最近我们家的野猫越来越多了。赵本山：我们这有扫喵枪，外号扫瞄枪是用来专门用来扫除喵喵叫的猫的。唐僧：最近野猫太多，鸡都被吃光了，蛋都没人孵。赵本山：我们这有来孵枪，外号来福枪，专门用来孵蛋的。唐僧：最近我们家的马老是喝醉。赵本山：我们这有马醉枪，外号麻醉枪，专门用来使马喝不醉的。唐僧：最近有些力不从心了…赵本山：不会吧，你还这么年轻啊！唐僧：我也不知道…赵本山：整点举鸡枪吧，外号阻击枪，专门用来重振雄风，金枪不倒的，谁用谁知道…唐僧：最近不是起不来，而是找不到了。赵本山：我们这有种鸡枪，外号重机枪专门用来供太监用的。唐僧：最近因为这个妻子小甜甜都不高兴了。赵本山：我们这有妻枪，外号气枪，专门用来哄妻子不高兴的。唐僧：可她已经跑了。赵本山：我们这有重逢枪，外号冲锋枪，是专门用来让夫妻重逢的。唐僧：已经等不及了，他不在我一个人怎么解决啊。赵本山：我们这有打手枪，外号打飞机，专门用来解决单身贵族的生理问题，为配合这把打手枪，小店还附送**一张，种类繁多，应有尽有。唐僧：让我考虑一下。赵本山：你是上过西天的唐僧吧。唐僧：算算算你猜对了。赵本山：经过长途跋涉，腿有毛病。唐僧：胡说，我腿…腿有啥毛病。赵本山：走两步！走两步！没病走两步！走！唐僧：麻了…麻了…哎呀，哎呀，哎呀…哎呀我的妈呀！赵本山：转移了！你知道吧，后来你的职业对你很不利，原来你不是取经，你是打坐，老往这腿上使劲，就把这条腿压的越来越重，越来越重……轻者踮脚，重者顾骨头坏死，晚期就是植物人！唐僧：大哥！那我用点什么药呢？赵本山：用药不好使，你要座轮椅，我们这有种座轮枪，外号左轮枪，专门给给人座轮椅用的。唐僧：哎呀大哥呀，大哥那什么……我这两兜加一块才三十二块钱……赵本山：我知道你性格，你要脸，你要给我自行车我不要就等于看不起你，是不？我还得要，我告诉你，你多给我跟你急噢！唐僧：大哥缘份呐！赵本山：别激动……回去好好养病，过几天就好了……唐僧：谢谢噢！

环境的钱已付过了
一个乡下人走进纽约的一家餐馆，要了一杯咖啡、一份丹麦点心。当他拿到账单时，不相信地盯着。“这是什么？”他问侍者。“咖啡和丹麦点心要10美元？一定搞错了。” “没错，”侍者答。“是10美元。” “就咖啡和丹麦点心？” “还有另外一些东西，”侍者向他解释。“例如，看到挂在墙上的那些艺术品了吗？它们值250万元。我们的水晶吊灯——世界上最好的吊灯之一——值5万元。地上的波斯地毯值75万元。总之，你不光得为饮料和食物付钱，还得为这个环境付钱。” 乡下人不情愿地付了款。“那就再来杯咖啡、来份丹麦点心吧，”他对侍者说。“别忘了——环境的钱我已经付过了。”
棒球好手
一名棒球好手走在路上，忽然见到一只小猫在树上摇摇欲坠。他赶忙奔去将小猫接个正着，然后朝一垒方向扔去。
核桃与无花果
一天，阿凡提打算给国王送去一些核桃。知道国王不喜欢吃无花果的一位朋友给阿凡提当参谋说：“国王陛下不喜欢吃核桃，你应该给国王送无花果。”阿凡提就听了这位朋友的话。 当阿凡提手提一篮熟透了的无花果去见国王时，国王大怒，下令叫手下人用无花果打阿凡提。 当每一个软绵绵的无花果打在阿凡提脸上时，阿凡提便说一句：“托真主的福！”国王见了奇怪地问他：“阿凡提，你挨了打还说托真主的福，这是什么意思？” “尊敬的国王陛下，我原打算给您送来一篮子核桃，后来我听从了一位聪明朋友的指教，给您送来了这一篮无花果，如果我真的给阁下送来核桃的话，我这个脑袋还不被一篮子核桃打烂了？”阿凡提回答说。

1.上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去抽个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。 结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”
4、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
5、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
6、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
7、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”
8、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
9、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
10、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”
11、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
12、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
13、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
14、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
15、有次去吃饭，结帐时一个MM对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
16、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？白板都不擦！”
17、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
18、本老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
19、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”
20、公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑！
1)小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回.机会终于来了."某某,把你的作文给大家念一下!"
小学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》.老师,我多象你的妈妈."
2)我一哥们特好教育别人,口头语是"不是我说你...".有一次喝多了,教训另一个哥们:"不是我说多了喝你....."众狂笑!
#)高中的时候 有一次和同学谈什么事情.我想说这是世人皆知的,于是脱口而出:"这个连扫阿姨的垃圾都知道".当场撂倒一片~~~~
4)中学一老师说"每个人都要吃水喝饭"
上个月烫头发的助理小姐说:"别急,我马上给你的颜色上头发."
5)有一次我和MM谈动情流泪被她发现了,她诡异的指着我的眼睛说:怎么了?
我一脸无辜的答到:眼睛掉进沙子里了.
6)我最怕我的大舅了 有一天
在集上看见了他 我一害怕 脱口而出: "集!你也来赶舅了?"
7)我老师说我们要增加营养,本来说:你们每天让父母给你们煮个鸡蛋,
但一着急说成:挤个猪蛋
那天我哈哈笑了一中午~~
至于我们的语文老师,更汗~~~
上课做阅读分析,她本来要说:迦力略为什么没有放弃呢?说成迦力略为什么没有放屁呢?
把"对门王二婶"说成:对门王二屎
还有小箩兔拔白卜等等..
还有我们那个糊涂的历史老师,讲民族大融合的时候叫我们班一个叫熊萌的女生回答问题,然后对那女生说:匈奴啊,你下课到我办公室来一下...
8)一天,偶和一同学到学校的超市买牛奶,偶那同学刚进那门口就冲售货员说:"麻烦来一瓶奶牛!!"我巨晕~~~`
9)高中时,一次和同桌闲聊,她说到一件特别下决心的事.
她说:"我只好一咬脚,一跺牙……"
说完忽然觉得不对,我俩对视良久,傻了半天,然后笑死了.
一次早上起来晨练,见一熟悉MM过来,就打招呼:"这么早干什么去了."她回答:"上厕所了"我还问"上厕所干什么啊?""……"
10）有次安慰朋友,结果 说成:人是饭,铁是钢~
gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
一次问MM 你会做什么菜啊~
MM 急忙回答.. 西红蛋炒西柿...
现在都不知道 什么是西柿~~更不知道西红蛋是什么...
以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...
我也来说一个
上小学的时候有片课文叫《狮子与我》
里面有只狮子叫爱尔莎的
当时老师叫个女生起来回答相关问题
那女生张口就来：小狮子安尔乐。。。
还不断的重复 我们当时都5。6年级 都知道 又闷住不敢笑 全班头一次在上语文课的时候那么安静。。。。。。
一个同学MM一次听了一个很好笑的问题，回来马上来考我：GG，你知道老母猪是怎么笨死的吗？……我很诚实的回答：刚刚才知道老母猪是谁
一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！”
全寝室在1秒的安静后狂笑！
偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒服，早上起来上泻下吐。。。”
寒啊，不知道老师什么感想
一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所“(广东淫)....
又一次,偶表妹一进门看到偶妈准备下锅的西红柿和牛肉,表妹兴奋的说“yeah...今天吃偶最喜欢的西瓜煮牛肉...“ (不知道为什么西红柿变了西瓜......
同桌的东西掉地上了，弯下去捡
偶用脚踩之，不料踩中其手
其大怒：“敢踩我脚？！”
大学的主持全院的元旦联欢晚会.
领导走的时候,我拿着话筒说,让我们用热烈掌声欢迎各位领导.结果一点掌声也没有
学校食堂炒菜有小份的，一日和MM去打菜，MM问师傅：有小份的吗？师傅心平气和的回答：没，只有大份（大粪）。暴笑！MM莫名其妙的看我
收老头的破烂儿怎么还不来啊？？
考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！
老虎不发威，你以为我病危呀！
上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒~~~
有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒，人都笑我。
和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．
偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子
结果。。。
满堂爆笑！
某日闷热澡堂内，与老妈闲聊，老妈讲了她的某位同事的事情，说人家的姨父是俺们学校的校长，我大概是缺氧，问了一句：她姨父是男是女阿
上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭
我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我吃饭!“
过年嫂啊好子。。。。
餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。
服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。
我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”
妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~
坐到馆子里的时候，，随口就叫，网管上菜

最爱的花
这一阵子，丈夫和妻子冷战了好几天，事后，丈夫自知理亏，就一直想买一束花向妻子道歉，但又不知她喜欢哪种花，于是，他就去问五岁的儿子小东：“乖儿子，知道你妈妈最喜欢什么花吗？”
小东想了想，说：“嗯……妈妈好像喜欢一种花。”
丈夫听了喜出望外地问：“是什么花？”
小东回答说：“就是‘拿钱来花’呀！”
放心买吧
这一天，一个肉铺老板在市场上卖掺水肉，不料遇上卫生稽查队突击检查，老板被狠狠地罚了款。
稽查队走后，肉铺老板显得十分轻松，他春风满面地对肉铺前的顾客们说：“罚过了，放心买吧！”
工钱没了
一群鸟儿在房檐下衔泥筑巢，垒成后，鸟儿在房顶大叫，院子里的孩子见了很好奇，便去问爸爸：“鸟儿为什么在房顶上大叫？”
爸爸叹了口气，回答说：“包工头躲起来了，工钱没着落了！”

给大家看一些笑话开心下，嘿嘿……

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牛皮的作用

常识课老师问汤姆：”你知道牛皮有什么作用吗？”汤姆搔了搔后脑勺，说”不知道”．我知道，”他的同桌高举着手说，”是用来把牛肉包在一起的．”

借成绩单

老师问吉米：”你为什么要把成绩单借给约翰呢？”不，不是我故意的．”吉米讷讷地回答，”他说，想吓唬一下自己的父母．”那结果呢？”老师又问．结果－－－”吉米回答，”约翰的屁股肿了．”

男人的想法

某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时，密勒想去看看自己的”设想”被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了。里边除了30只母鸡外，还有30只大公鸡。”太太，养30只母鸡，只要一两只公鸡就够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。””你是说，让一两只公鸡占有那么多母鸡？”邻居太太涨红着脸说。”是的。””这只是你们男人的想法，我不干！”

活学活用

美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：”什么叫诈骗罪？”一个学生回答说：”如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。”教授非常诧异：”怎么解释？哪个学生能解答这个问题。”一个学生说：”根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。”

这就叫懒惰

课堂上，老师布置了一篇作文．题目是：什么叫懒惰？晚上，老师在灯下批改作文．当他翻开杰弗斯的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字．”这就叫懒惰！”

为何出错

妈妈：”你的老师抱怨你一个月来做功课总是出错．为什么会这样呢？”儿子：”当我做对的时候，她就要吻我．”

谁创造万物

某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生：”你们说，是谁创造了世间万物？”教室里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。教师许久听不到回答，更加火冒三丈地说：”我非要你们说不可！谁？”说着，灯泡似的眼睛盯着一位学生。那位学生抖瑟瑟地站起来，说：”老师，不是我！成绩

期中考之后，数学老师要发表成绩，他说:‘九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多‘话一说玩，全班一阵欢呼，一位同学追问道:‘那麽....不及格的人数呢???‘老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多‘

贩卖机趣闻

期末考到了，晚上总是熬夜比较晚睡，肚子饿了，当然吃泡面最方便了....宿舍有台泡面贩卖机，正考虑说‘肉羹面‘和‘麻油鸡面‘那个比较好吃，想想，乾脆两个一起按，看掉下那一个好了!!!结果，拿出的是----------------‘黑胡椒牛肉面‘

好笑的英文笑话!!:调查员:Whatisyourfather‘sname?:小弟:Happy!!:调查员:Whatisyourmother‘sname?:小弟:Smile!:调查员:Areyoujoking?:小弟:No!!That‘smysister!!IamKidding!!:byebye

英文课.....

:这是学弟跟我说的......:有一天他们在上英文课....:老师就叫同学举出常用的英文单字...:一号同学就说:ok...:二号同学就说:thankyou.....:后来叫到一个同学......:他站起来就很不爽的说了一句:shirt....是shit啦!shirt是衬衫....

含笑九泉

有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，就随囗问问他一些相关的成语。『你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？』国文老师出了一道问题目，又说:『不过，这个成语中最好能有个数目字，比如一、二、三、四．．．．．．』这位侨生想了一想，很高兴的说：我知道了，『含笑九泉』！哈！好一个『含笑九泉』！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，也差点没昏倒过去。

起立

某班长上课睡觉，叫同学下课叫他，同学恶作剧，A：起来，下课了！班长揉揉眼睛：起立！此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！

学英语

一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：爸死（bus)爷死（yes)哥死（girls）妹死（Mis?)......死光（school）

地理考试

地理考试时，老师要学生简略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。其中小明这样写：从前有个老公公，大家叫他阿拉伯，有一天他出去爬山，当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来，吓的他拔腿跑进名古屋，赶紧关上澳门。

大学伙食一新生买了一个烤饼，正走在路上，突然迎面开来一辆大车，惊慌中烤饼失手滚落于车轮之下，待车过去，正自懊悔的新生惊奇地发现烤饼完好无损地嵌在地里!为不浪费，他决定将烤饼拣起来，可无论手抠勺撬均未成功，正为难时，恰逢一好心老生经过，了解情况后老生二话没说，立刻从书包中掏出一根油条，只见‘叭‘地一下，烤饼应手而出!

委婉

教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情.‘比如说，如果你们看见女孩子屁股上有草屑，你们应该委婉地说:‘姑娘，你的肩上有草屑‘.女孩子往肩部看，然后向下---看见了‘.这时一个女学生举手站了起来，说:‘教授，你领带的拉链开了!‘

女生

一日晚，余漫步三教平台，但见一女翩然而来，长发飘飘，不禁为之侧目。须臾走近，此女猛然停住，注视与我。余暗道，“吾岂非很帅”！但见伊睁大双眼，嘴角抽动，吾叹到“吾莫非太丑”？却见伊双目愈瞪愈大，嘴亦越张越开。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯于她，何况不曾相识？吾几欲转身远遁，忽听伊大喊一声“。。。。。。啊。。嚏！！！”。伊揉揉鼻子，飘然远去。吾已大汗淋漓矣。

蚊香

上高中时睡通铺，没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。大家问是啥牌子的，答曰“雄蚊乐”牌。大家不解其意。他解释说：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子没吸管。这种蚊香不滥杀无辜，只对雌蚊有效。大家问“怎么叫雄蚊乐呢？”“雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机......

蟑螂的故事

俺的一个同学姓张，某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起，两人边吃小吃边聊天，突然，女孩叫了一句“张郎”，他几乎幸福得晕过去了。美梦醒来甚快，女孩说的是他手持的饼干上有半只蟑螂！

两次

刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条：：大学期间累计作弊两次者劝其退学。：大学期间结婚者劝其退学。俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：：大学期间累计结婚两次者劝其退学。

非洲野猪

生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”

中学英语老师的笑话

上高中的时候，英语老师D英文水平颇高，无奈汉语不佳。某日上课，D老师讲解“独立结构”，举一经典例句：‘Ourteachercomesintotheclassroom，bookunderarm.‘然后翻译成中文：“老师进了教室，胯下夹着一本书。”顿时课堂上狂笑不已。

打分

这是班主任讲的笑话从前有位老先生给学生打分，只给三种评分最好叫放狗屁其次叫狗放屁最差叫放屁狗

杀猪的

甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院工作。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手术室。老妇看了甲生一眼，突然惊惶失色的狂喊：「天那！你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿？」

半夜鸡叫

上初中时，英文课有一章是“半夜鸡叫”。老师讲课时，顺代讲了一点英文字词的词根：Landlord地主，是由land土地，lord主人，两部分组成的－－“土地”＋“主人”就是“地主”接着，老师又向大家提问：motherland是什么意思？“地主婆！”大家异口同声回答。

教授说....

有一天某教授突然停止授课，语重心长的对大家说:如果坐在中间谈天的同学，能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话，那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了.

哲学系

某君是辅大哲学系毕业的，毕业后找不到工作，一直失业在家。某日，一位大学同学介绍他到木栅动物园打工，他很高兴的去了。原来动物园有只老虎临时生病送医，要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他，於是就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎，没多久兽笼打开，竟然又进来一只老虎，他吓得一直往角落退;而那只老虎一直向他逼近.......最后退到无路可退时，那只老虎说话了..

‘老兄别怕!我是台大哲学系的!‘

触电

今年暑假...我到医院实习....发生了一件很夸张的事....

我们学校有间教学医院....医院外头正在修马路...所以坑坑洞洞的...

都是砂子跟石头....某天.....路人甲行经此地....砂子跑到鞋鞋里面了....所以...就站在路旁的电火条旁边....[电火条谓之...电线杆...]右手扶著电火条....一边斗脚.....试图将脚脚里的砂子抖出来...抖的抖著...后头来了郭路人乙.....路人乙以为路人甲触电了...就急忙捡起路边的一只大棒子...要救路人甲....於是将棒子用力的往甲的右手...狠狠的敲下企....就降子....甲因为右手骨折....送到我们医院来急救....

下凡

这是发生於某学长寝室的真实故事:

发哥新交一女友，逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日发哥独坐书桌前看著女友的照片赞叹不已，直道‘真像仙女下凡....‘其室友一时好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准备‘惊奇‘一下;结果看完后只有一个问题:‘你这个仙女下凡时....是脸先著地吗?‘

叫甚麽

话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好，姿态优雅的女子.羞涩的他每天偷偷的观察她的生态，终於找出一个周期--------她每星期某日必在某一面店吃面.他觉得时机已然成熟，於是某日便先行在面店等她，待她进店坐定，他深深的吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字.他说:小姐，你叫甚麽?那小姐睁著她的大眼睛，对著他说:我叫牛肉面.

动物

老师:你脚上穿的是什么?学生:是皮鞋老师:那皮是从哪儿来的?学生:是从牛身上来的老师:那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么?学生:是我爹.

言简义赅

我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”。?

化石

地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分，於是一个聪明的同学在报告上写，发现的是恐龙的木腿。

对联

国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」

测谎器

爸爸有一个测谎器，他问德华:‘你今天数学成绩如何呢?‘德华回答道:‘A‘测谎器响了!德华又说:‘B‘机器也响了!德华又改说:‘C‘机器又响了!爸爸很生气的叫道:‘我以前都是得A的!‘这时，测谎机却翻倒了!

鸟试

话说某校动物系某学科期末考试(至於是哪一学科，已非重点，在所不问).老教授提著一个用黑布罩著的鸟笼，只露出两条鸟腿.考试题目就是:由观察到的鸟腿写下此鸟的种类.某学生辛苦准备考试数周，结果啥都没考，就考出这样的鸟试，他又不会..火大了，就拍一下桌子，提前交白卷了(不写姓名学号)!!老教授因而很生气，要那位学生留下姓名来....那学生只把裤管拉了起来，露出毛腿来，对老教授说:‘你猜我是谁‘!!

验算

一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子，奇怪的是.....那学生同一题掷好几次....便问那学生为什麽??那学生无奈的回答说:难到不用验算吗??

教授

“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。”

可笑的高明

有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：“你这种移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了。”老园丁看着他，慢吞吞地说“不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树”

点名

有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上之后她收回作业簿再一个一个叫名字发回去，同时借此认识学生可是有一本，她喊了十次都没人来领........‘黄肚皮!黄肚皮!.....怎麽搞得，人跑哪去了!!‘.................最后全部发完后还是剩下那一本，於是‘还没拿到的人举手!!‘这时有个个子小小的女生举了手，老师问:‘你叫什麽名字?‘‘.....黄月坡，老师........‘

惩罚

法律学校的一次考试：‘重婚罪的惩罚是什么？‘回答：‘两个丈母娘‘

考完了

王友期末考试成绩不理想.于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备.不久弟弟回电:‘父亲已经准备好，现在请你作好思想准备.‘

卧谈

某夜，一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，突然想讨论一个问题:‘碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?‘某君从梦中惊醒，曰:‘甭说了，咱们睡吧!‘

作弊

”波洛涅斯由于作弊被开除了．””怎么回事啊？””在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．”

作文

小时候同桌语文差劲，作文特费劲。一次老师要我们写一篇作文名字叫<<看云>>他可痛了，该怎么写才能及格呢?第一句∶今天天气很好，阳光照耀大地，天空中万里无云。没词了思考。。。。。第二句∶蔚兰的天空中飘着朵朵白云。。。

教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生到了，教授亲切地对他说:‘JACK，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的‘.

规定

一日数学课，象以往一样，同学们都在认真的听讲，计笔记。讲到重要处。老师突然以加重的口气说：“这是规定！”接着老师又以询问加反问的口气说：“什麽是规定？”大家茫然，一个个瞪大了眼睛。老师以耐人寻味的口气说：“龟腚就是王八的屁股！”鸦雀无声。少顷，老师恍然大悟道：“对不起，说错了，说错了”。哗然。

清华教师

清华某青年教师喜爱麻将，有一次，他玩了一通宵，他第二天早上7:40有课，他七点半下了麻将桌，赶去四教上课.正好这日值日生未擦黑板.他大生叫一声:‘哪一个做庄.‘值日生不敢应声，他只好自己擦，可是黑板擦子找不着，他又大生地叫了一声:‘白板放到哪儿去了?‘.....

这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”

要公猪才行

乡村小学的一个学生迟到，他向老师解释说：“我今天早晨要把一头猪送去配种。”老师问：“这事你爸爸不能做吗？”“不行，一定要公猪才行。”

味道

语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。可是，张三拒不承认睡觉。张三：我没有睡觉。老师：那你干吗闭上眼睛。张三：老师，我在默念课文。老师不信，说：那你干吗直点头。张三：老师，你讲课讲的很好。老师还是不信，说：那你干吗直流口水。张三：老师，你的课讲得很有味道。

日行一善

老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」两位学生齐声答到：「有啊！」老师问：「做了什么事？」学生：「我们扶一位老太太过马路。」老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」

结论

课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼，无可奈何地说：撘?个傻瓜提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多。难怪考试的时候我们那么多人不及格。

各有解释

一学生提出“打人与被打有何不同”，请教老师。历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。英文老师：打人是主动式，被打是被动式。物理老师：打人是施力，被打是抗力。教导主任：各记大过一次。

一个心不在焉的教授

“我的鞋呢？”下课的时候心不在焉的教授喃喃地问道。“在你的脚上呢，”有一个学生说。“呵，可不是吗，幸亏你看见了，要不我会光着脚回家的。”

有一天晚上，心不在焉的教授很晚才回家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙。他敲了半天门他妻子才起来开门。因为天很黑，她没有认出他来，于是解释说：“对不起，先生，教授不在家。”教授和平时一样心不在焉，他回答说：“那好，我明天再来吧。”

心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说：“教授，大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。”

眼睛长在前面

老师：“打雷时，闪电和雷声同时发出，为什么我们先看到闪电，后听到雷声？”学生：“因为眼睛长在耳朵前边。”

原来如此

学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。”“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。

什么是赤壁之战？

学生：“老师，什么是赤壁之战？”老师：“赤臂嘛，就是光着膀子，赤壁之战，自然就是光着膀子打仗了。”___

每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写著：「『心理学入门』。五十元。从未用过。」署名旁又写著：「必须卖出。」第二天，那张告白上加了一张条子：「价钱公道。可是你真的从来没有用过？」签名是「可能的买主」。告白下面，不同的字迹写道：「我可以保证！」签名人「评阅他的试卷的教授」。___

国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：「我的父母说：『你缺多少钱，就说吧！』」另一位同学说：「我才倒霉呢！我父母问我：『是不是今天发成绩单了？』」___

社会史讨论课上，教授向我们解释社会的审美标准是如何随时代而改变的。「例如，」他说，「一九二一年当选的美国小姐，身高一米五五，体重四十九公斤，三围七十六（厘米）、六十四、八十一。你们认为如果她今天参加选美，机会如何？」全班沉默了片刻，然后有个学生答道：「不怎麽好。」「为什麽？」教授问他。「至少，」他指出，「她年纪会太老了。」___

大学毕业典礼上，有个项目是毕业生结队越过湖上的一座桥。与有荣焉的父母和亲友都抢著拍照或录影，以补捉这个纪念性的镜头。在一次这样的毕业典礼上，一位摄影记者在越桥仪式即将开始时，刚好挡住了一位家长早已选好的摄影位置。「请你让开点好吗？我花了三万美元才等到机会拍摄这个镜头的，」那位家长说。___

读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家理做的事」，弟弟怎麽也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：「每天帮家里吃饭。」老师的评语是：「看得出来，你很努力！」___

以往学校开运动会，总要在比赛期间念一些顺口溜以活跃气氛。比如百米跑道不算长，运动员儿意气扬等等。一次，听到有顺口溜如下：小小标枪尖又尖，拿在手里掂一掂。哧的一声飞出去，只看见弯弯的月儿蓝蓝的天…___

点名

有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生，她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上。之后她收回作业簿再一个一个叫名字发回去，同时借此认识学生。可是有一本，她喊了十次都没人来领……。黄肚皮！黄肚皮！…。怎麽搞得，人跑哪去了！！……………。最后全部发完后还是剩下那一本，於是还没拿到的人举手！！这时有个个子小小的女生举了手，老师问：你叫什麽名字？…。黄月坡，老师……。___

孤芳自赏

大一时，一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放下镜子．室又担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：”难道美丽也是一种错误．””你放心，”一向沉默寡言的室长突然开口道，”你从来没犯过这种错误．”___

男争女斗

科大自古无娇娘，谁说科大无娇娘！残花败柳强吐芳。女生楼前人彷徨？一张文凭半遮面，对你不拿正眼看，勉强嫁给武大郎。你还不如武大郎。___

三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？丙（博士研究生）：他在哪！！！（纯属虚构，请莫介意）___

老师：这作业都是你自己做的吗？学生：不，爸爸帮我做的。老师：回去对你爸爸说，星期天他也要补课。

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安静

老师说道：现在，我的孩子们，我要你们保持绝对安静，静得你们连一根针落到地上都听得见。过了一会儿，全静下来了，一个小男孩尖叫道：扔针吧！

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迎新

新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。___

电话号码

一天，XRJ往远方的同学家里打电话，告诉对方XRJ将于某年某月某日造访，并询问路线；同学答曰：“……，你下车后往我家打个电话就行了。你快找点儿纸，我告诉你我家的电话号码吧！……”___

迟到

某学生上学迟到了老师问：你为什么迟到？学生答：我吃饭wan了！老师说：你没连碟子一块儿吃下去啊！___

释义

一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接吻吗？”教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人和一只狗在于什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。___

孺子可教

老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？”学生：“我叫王小呆。”老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗？”学生：“是，我叫王小呆先生。”___

某校化学考试时甲偷偷问乙说水的化学式是甚麽？H2O结果甲在试卷上写hijklmno___

插在那里

某日上电路实验时，实习老师问道：『电容的接脚有的有分长短，有的不分，差在哪里啊？』甲同学答道：『插在面包版上。』习实老师：『！@#$%^&*（）』

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自我安慰

听说：

作业不一定会交交了又不一定是自己写的写了又不一定会会了又不一定会考考了又不一定会过过了又不一定能毕业毕了业又不一定找的到工作找了工作又不一定找的到老婆娶了老婆又不一定会生孩子生了孩子又不一定是自己的天啊！交作业干嘛啊！！那我不交作业了___

踩死你…

一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：教授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办？教授回答说：为了避免同学发问，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩死。___

人和妖怪都可以有一颗仁慈的心，如果妖怪有了一科仁慈的心，那他不再是妖，而是人妖，人和妖都是他妈生的，但不同的是，人是人他妈生的，妖怪是妖怪他妈生的，请问你妈贵姓！

史上杀伤力最强笑话 惊动联合国
那天，我有个很好的朋友给我讲了个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼而进了医院。医生在给我做手术之前，问我为什么笑成这样啊，我就把那个笑话讲给他听。没想到他听到后狂笑不止，最后吐了很多白沫，抢救无效，死了。
我真没想这样，可事情就发生了。很多时候就是这样，我们不想发生的事情，总是发生；我们天天盼着的事情，就是不发生。但一旦发生了后，我们还得承担后果，真是的，原来人活着，就是为自己不愿意发生的事情承担不愿意承担的后果，真是的，没意思，一想到这里我就想死，死了多好？可我想死还不行，至少暂时不行，因为那个医生的情人告了我，说我过失杀人。
糊里糊涂的，开庭了。法官让检察官简述了案情，其实也很简单么，就是我讲了个笑话，那医生听了笑抽了，后来笑死了。为调查取证，法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定到底过失杀人的事实要件是否符合。尽管我是学法律的，但我已经有些担心了，我怕我把这个笑话说出来后有“后果”，所以我就要求和所有在庭人员，一共大概100来人吧，签订免责合同，即对本笑话讲出后的效果“不承担责任”。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见，于是我们签订了合同。
既然有了法律保障，我就把那个笑话讲出去了。可没想到我刚一讲完，整个法庭就沸腾了，有人笑的敲桌子，有人笑得在地上打滚，有人使劲捂着肚子边笑边疼得流出了眼泪......我看来看去，发现还是那法官老头老道，纹丝不动，稳稳做在那儿，闭目养神。我当时心里这个佩服啊，你看看，人家当法官的和咱当律师的就是不一样，临危不乱，泰然自若。
后来我知道他死了，当天所有听到我这个笑话的人，后来都笑死了。
于是，我瞬间成了名人。电视台记者采访我，问我讲的到底是什么笑话，这么厉害。我很沉稳，我知道这要是讲出去有可能构成对公共侵害，万一有个什么闲的没事的社会维权团体再给我来个集体诉讼，我可受不了。所以我对着电视镜头，说了一番话，大意就是：理由永远是谎言，信仰永远是自慰。那记者明显没听明白，但我看出来了，那小丫头反映快，不能让观众看出她笨不是？她连连称道，后来竟还挤出了几滴眼泪！其实我又何尝不知道这不过是个噱头？怎奈我这人最受不了女人的眼泪，尤其是漂亮女人的，结果我当机立断，配合了一下，说我愿意把这个笑话的独家报道和出版权交给她。
节目播出后，在全国引起了巨大反响。很多观众要求重播。可没想到，几个神秘的便衣突然有天晚上闯进我的卧室，把正我连拖再拽的拉到了一个黑黑的屋子里。过了好久，突然一束强光照到我的脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，因为坐在我面前的人是目前这个国家唯一可能与我一样家喻户晓的人。
总统明显没打算和我多说，他只跟我大致交待了抓我来的目的，很简单，让我把这个笑话录下来，然后通过内线送到中东一个敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我说这不行，这是政治谋杀，更关键的是，这已经明显超出了总统作为最高行政首脑的权力范围，未经国会批准，是违宪的。总统一把抓住我的衣领，将我拎了起来，咆哮到：“你他母亲的难道真相信三权分立是咋地！”
我没办法，此时此刻满脑子都是宪法第一案那背景的艰难，便答应了他的要求，但同时我提出我的这个笑话属于大规模杀生性武器，不可以针对和用于平民。总统答应了，于是在那个小屋子里，我把那个笑话录了下来(当然，所有的操作人员都配置了最好的隔音设备)。我看到了总统先生微微地鬼笑，我当时就知道完了，政客真不是东西。
果然，两个星期后，总统宣布已经掌握了我那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功(成功笑死了713个死刑犯。)这消息在国际间引起了轩然大波，很多国家惊慌失措，一些曾对我们总统持反对意见的别国政撤纷下台，国际军事学家还给这种现象起了个名字，叫“笑威慑”。就在我们总统洋洋得意的时候，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，后来我才知道是最开始给我讲笑话那哥们投靠了那个国家。于是，我们之间形成了“笑平衡”。
60多年前的4月1日，也就是前个世界愚人节那天，不幸和我所一直担心的事情终于发生了，在劫持了我们的国家电视台后，把那个笑话向全国广播......
文明遭到了前所未有的破坏，人们对未来不再有信心。联合国不得不召开了全世界主要国家首脑大会，最后做出了导致本个世界诞生重要标志之一的重大决策：将以后的4月1日，设定为愚人节。这样一来，人们对那天所有的事情都有了提防，都知道是假的，没人当真，也就好了。那个笑话，便也像其他任何一句不被相信的话一样，不具杀伤力了。
60多年过去了，我也已经80多岁了。在我离开这个世界之前，我想作为历史的见证人，有必要把这个笑话讲给大家了(请您务必做好心理准备，有心脏病病史患者忌看，请速速离开)。其实那天我那个朋友给我讲的这个笑话挺简单的，很短，就一句话：
他说，相信爱情。

赵云要高于关羽的铁证
（一）关羽和赵云在敌人心目中的对比
1，关羽有一次被敌人称做英雄，庞德。赵云有五次被敌人称做英雄，曹操、李典、夏侯懋、郭淮、万政。
2，《关云长单刀赴会》中，“吕蒙、甘宁见云长手提大刀，亲握鲁肃，恐被所伤，遂不敢动。”，吕蒙、甘宁怕的是误伤鲁肃，并不怕手提大刀关羽。
《诸葛亮大哭周瑜》中，周瑜部将皆欲杀之，因见子龙带剑相随，不敢下手”，诸将怕的是带剑相随的赵云。
3，陆逊把关羽被玩弄于股掌，最终关羽大意失荆州，兵败如山倒，陆逊神机妙算。
陆逊火烧连营命令全军“不许暂退，昼夜追袭，只擒了刘备为止”，但是后来赵云救驾，“陆逊闻是子龙，令军退去”，陆逊抽自己的嘴巴。
4，曹操对关羽的态度，“吾素爱关公人才武艺勇冠三军，吾欲得之以为己用”。
曹操对赵云的态度，“吾若得这员大将，何愁天下不得乎？”
（二）关羽和赵云对敌人的威慑力的对比
5，关羽曾伙同张飞、刘备群殴过别的将领。赵云从没有伙同被人群殴别的将领。
6，关羽被群殴一次，土山（徐晃，许褚），仅有的这一次还是对手诱敌。赵云被群殴过五次：骧山（张辽、于禁、李典），长板坡（马延、张铠，焦触、张南），赤壁（徐晃、张合），凤鸣山（韩瑶、韩琪、韩琼），凤鸣山（魏阵中八员将），其中，只有最后一次是对手诱敌。
7，曾公开侮辱或小看关羽武艺的有三人，袁术、荀正、秦琪。公开侮辱或小看赵云武艺的没有。
8，关羽处于颠峰期时，扬言要生擒关羽的有许褚、蔡阳，杨龄。赵云处在颠峰期时，没有人扬言说生擒赵云。
9，当面敢说要生擒关羽的有夏侯敦、蔡阳、庞德，当面敢说要生擒赵云的也没有。
10，庞德是于禁的先锋，扬言要生擒关羽，而且差一点就成功，幸亏关平救去。苏颙是郭淮的先锋，也扬言要生擒赵云，结果被赵云一枪刺死。
11，朱然、蒋钦都曾在马上大呼“关羽投降”，关羽不降；赵云没有大呼“邢道荣投降”，邢道荣主动滚马投降。
12，关公叫曰：“关将在此，庞德何不早来受死？”，庞德出马和关公大战百合。赵云大喝：“ 赵子龙在此”，惊得魏兵“落马者百余人，余者皆越岭而去”。
（三）关羽和赵云的擒将能力的对比
13，关羽生擒过一人，王忠。赵云生擒三人，陈应、吴懿、韩瑶。
14，关羽本想生擒车胄，“车胄绕城而走。云长赶来，本要活捉，手起一刀，砍于马下”。
赵云也想生擒吴懿，“只一合，生擒吴懿，战退敌军，救出张飞。”
（四） 关羽和赵云的防守能力对比。
15，关羽被韩福一箭射中，“韩福闪在门首，尽力放了一箭，正中关公。书中对韩福的箭术如何未作交代 。
赵云被陈应飞叉袭击，“陈应回顾赵云马来相近，用飞叉掷来，被云一手绰住”。书中交代陈应猎户出身，会使飞叉。
16，关羽被庞德一箭射中，“关公却抬头看时，弓弦响处，箭早到来。关公躲不及，正中左臂”。书中对庞德的箭术如何未作交代 。
赵云曾被韩琼连射三箭，“一连三箭，都被子龙用枪拨了”。书中交代韩琼精通武艺，弓马过人。
17，关羽被曹仁手下的一箭射中，落于马下。
赵云面对袁绍的弓箭手矢如雨下，毫发不伤；面对周善的军士放箭，以枪拨之，纷纷落水。
18，黄忠一箭射中关羽的盔缨，黄忠饶了关羽一命；赵云也一箭射中万政盔缨，赵云饶了万政一命。
（五） 关羽和赵云的单挑能力对比
19，一合之内的对比。关羽交手一合之内的有十人：程远志、华雄、荀正、孔秀、卞喜、王植 、秦琪、夏侯存、韩福、杨龄。其中，秒杀三人。
赵云交手在一合之内的有十四人：高览、裴元绍 、张虎、夏侯恩、钟绅、邢道荣、慕容烈、焦炳、朱然、朱赞、苏颙、金环三结、淳于导 。其中，秒杀九人。生擒一人。
20，关羽一合斩了华雄，书中交代华雄刚三合斩了俞涉又去不多时斩了潘凤，体力有所消耗。
赵云零合挑了高览，高览刚三合斩了刘辟，体力几乎没有消耗。
作者： 蓝璎长枪 2007-12-30 11:58 回复此发言

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2 赵云和关羽的谁的武力高？
21，一合到三合的对比。关羽一合以上三合以下的正面单挑中，没有一次能杀死对方。赵云单挑一合以上三合以下，只有一次没能杀死对方。
1）关羽VS文丑，“战二合，文丑心怯，拨马绕河而走”。
赵云VS晏明，“交马不及两合，一枪刺晏明落马身死”。
2）关羽VS蒋钦，“不三合，钦大败而走”（诱敌）。
赵云VS锺缙一枪刺锺缙于马下
3）关羽VS朱然“未及三合，朱然便走”（诱敌）。
赵云VS韩瑛，战不三合，一枪刺死于马下。
4）关羽VS潘璋，“战不三合，潘璋败走”（诱敌）。
赵云VS韩德，战不三合，一枪刺死于马下。
5）关羽VS孟坦，“孟坦战三合，拨回马走”（诱敌）。
赵云VS潘遂，战不三合，潘遂败走（诱敌）。
22，数合的对比。关羽VS车胄 ，“车胄战未数合，遮拦不住，拔马便回”，车胄没有斩将记录。赵云VS吕旷，“不数合，赵云一枪刺吕旷于马下”，吕旷曾不数合斩岑碧。
23，不明回合数的对比。关羽擂鼓斩蔡阳，使“张飞见了大喜”。赵云未曾安席斩了刘峻、马汉，使马超“倍加敬重”。
24，同一对手的多次交锋对比。关羽VS纪灵，一次交手二十合纪灵大叫少歇（纪灵不敌），一次“袁术慌逃，云长赶来，纪灵抵住”。书中交代纪灵“山东人也，使一口三尖刀，重五十斤。”
赵云VS周仓 ，周仓被赵云连胜数次，身中三枪。书中交代周仓“两臂有千斤之力。板肋虬髯，形容甚伟。”
25，关羽单挑有七次超过十个回合，其中只胜了一次。赵云单挑有六次超过十个回合，其中胜了三次。
26，关羽数十合斩了管亥，，赵云十数合枪挑麹义，十数合败李典，十余合败张合。
27，关羽数十合斩了管亥，管亥是十万黄巾的头领。赵云十数合败了李典，李典曾生擒同样是十万黄巾头领的黄邵。
28，和关羽斗了八十回合的有一人，徐晃和关羽大战80回合，关平鸣金。和关羽交战的徐晃，体力受到的损失是三十个回合。
和赵云斗了50回合的有一人，文丑和赵云大战五、六十个回合，不分胜负。和赵云交战的文丑，体力受到的损失是十数个回合。
29，和关羽斗百合以上的对手有两个。和赵云斗百合的对手无。
30，关羽的对手中，有一人被称为有“万夫不挡之勇”，黄忠，黄忠和关羽战平。赵云的对手中，有两人被称为有“万夫不挡之勇”，邢道荣、韩德，二人均被赵云速挑。
（六）关羽和赵云的突围能力
31，关羽有一次如入无人之境，当时关羽是出阵。赵云有三次如入无人之境，每次赵云都是冲阵。
32，关羽被围四次，一次无法脱身而降（土山），一次杀出重围（骧山），一次无法脱身被关平、廖化救出（南山岗），一次归神（麦城）。赵云被围五次，一次保着公孙瓒杀透重围（磬河），一次保着刘备全身而退（骧山），一次怀抱阿斗七进七出（长板坡），一次杀出重围（天水），一次无法脱身被关兴、张苞救出（凤鸣山）。
33，关羽土山被围无法脱身，当时的关羽正处于颠峰期。赵云凤鸣山被围无法脱身，当时的赵云已是暮年。和徐晃军队人数不明，这样敌人总数可能不会超过两万五。凤鸣山被围，赵云手下有千余人，对手董僖薛则各带三万人马，主帅夏侯懋军队人数不明，但肯定超过董僖薛则的人马，这样总人数很可能十多万。
（七）相同对手之间的对比
35，关羽和朱然大战三合，朱然诈败。赵云一枪刺死朱然。
36，赵云和许褚交手后，赵云旬日搦战，许褚不出；长板曹操要生擒赵云，许褚也大气不出。
关羽和许褚交手后，许褚却扬言要生擒关羽。
37，关羽和张辽交过手，称张辽的武艺不在自己之下。赵云独斗张辽、于禁、李典，等刘备跑远才全身而退。
38，关羽的对手文丑曾经战平赵云。赵云的对手徐晃曾经打败关羽。
39，心怯的文丑，在关羽面前还打了两个回合才跑。
心惊肉跳的徐晃，即使有张合在旁，也根本不敢和赵云交战。
关羽显然比赵云更强
1，关羽有二次被敌人称做威震华夏，七次被称为万人敌，一次被称为武艺绝伦，三次被称为世之虎臣。赵云一次都没。
作者： 蓝璎长枪 2007-12-30 11:58 回复此发言

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3 赵云和关羽的谁的武力高？
2，“三江口曹操折兵”中，“周郎欲在席间杀备，猛见云长按剑立于玄德背后。。。。瑜大惊，汗流满面，便斟酒与云长把盏。。。。肃问，对曰：“关云长世之虎将，吾若下手，他必来害我。” ——用招牌就解决一切问题，手都不用动。关二没有么？还有对应类似情况的手段：曹瞒狩猎而欺帝，羽挥刀拍马欲杀曹，备以目示之。
3，吴人无信久以，坚先背18路诸侯而反南，策背婚约伐曹而北进，大败于陈登之手。孙权吕蒙背联盟之约白衣渡江。狗P足智多谋，鸡人儿。
赵云杀朱然，断后而败走，然军旅无损尔。陆X被困石阵，非孔明黄老岳父出马，就死于此地了。陆叹自己远不如孔明，遂退。关赵云毛事。
4，曹操抓关羽时的手段：夏侯引，万箭齐发，徐晃许储夹（此2人被杀退）。
曹操抓的手段，“休要放箭”（云：翼德援我！）
（二）关羽和赵云对敌人的威慑力的对比
5，关羽曾伙同张飞、刘备群殴过别的将领（吕布）。赵云从没有伙同被人群殴别的将领。赵云杀的最NB的人叫高览，可NB了。
6，关羽被群殴二次，土山（杀退徐晃，许褚），5关汜水关，200人刀斧手+流星锤卞喜黑社会样围殴，羽杀喜，杀散200人。
赵云被群殴过五次：
骧山（张辽、于禁、李典），什么时候发生的事情？看YY帖子的时间推测论证么？
长板坡（马延、张铠，焦触、张南）谁？许储当先，力杀十数员大将，这个级别的吧？
赤壁（徐晃、张合）无鞍马，残存军。张飞的级别可是立敌许储+张辽。到关那没打起来，因为都跪下来哭了。
凤鸣山（韩瑶、韩琪、韩琼），凤鸣山（魏阵中八员将）许储当先，力杀十数员大将，这个级别的吧？
7，曾公开侮辱或小看关羽武艺的有三人，袁术（华雄结果什么下场）、荀正、秦琪（都什么下场）。公开侮辱或小看赵云武艺的没有（蜀名将惟羽其它人根本进不了视线，且“公开侮辱或小看廖化武艺的没有”）。
8，关羽处于颠峰期时，扬言要生擒关羽的有许褚（光说不练）、蔡阳（死了），杨龄（死了）。赵云处在颠峰期时，没有人扬言说生擒赵云。最后差点被夏侯懋生擒。
9，当面敢说要生擒关羽的有夏侯敦、蔡阳（死了）、庞德（死了），当面敢说要生擒赵云的也没有。（见夏侯懋战，老戈！匹夫！生擒尔！云追，快挂。然后被比云差的很远的关，张二人的儿子救了）
10，庞德是于禁的先锋，扬言要生擒关羽，而且差一点就成功，幸亏关平救去。苏颙是郭淮的先锋，也扬言要生擒赵云，结果被赵云一枪刺死。 苏颙庞德的差距是乐平和超级塞雅人后贝吉塔的差距。程武是夏侯懋的参军（比先锋差远了），说云有勇无某，扬言要生擒云。结果就差一点成功，幸亏关兴来救。（夏侯懋和庞德的差距是人棍和超级塞雅人后贝吉塔的差距）
11，赵云没有大呼“邢道荣投降”，邢道荣主动滚马投降。 （关羽没有大呼，对方却大呼“原来是关君侯！”廖化降！周仓降！胡班降！裴远邵降！大呼完全没必要的事，名片就可以了。）
12，。赵云大喝：“ 赵子龙在此”，惊得魏兵“落马者百余人，余者皆越岭而去”。
关公叫曰：“关羽在此，曹操哪里去？”，是啊，往哪里跑？只好跪下，哭。跪下的不单是魏兵，文臣武将，统统的跪下！
（三）关羽和赵云的擒将能力的对比
13，关羽杀过YL，WC，HX以下无数。赵云杀过高览。
14，关羽本想生擒于禁庞德，一合都没用上就生擒了。威震华夏。
赵云也想生擒吴懿，“只一合，生擒吴懿，战退敌军，救出张飞。”
38，关羽的对手文丑（3合死也算对手？）曾经战平赵云。赵云的对手徐晃曾经打败关羽。（右臂少力？） 赵云的对手徐晃还曾经被文丑杀毛被YL杀毛。
39，心怯的文丑，在关羽面前还打了两个回合才跑。 文丑和赵云打了50个回合也没心怯，掸掸土走了。

有一天，馒头和面条打架，馒头被面条打了一顿。第二天，馒头不负气，带着好
多兄弟来报仇，碰到了方便面，馒头气冲冲的到方便面跟前说：你别以为烫头发了就认
不出你了，然后一顿打。

……

然后，金针姑也要报仇，她找来了蘑菇，香菇和大头菜！在路上碰到了肉丸子，
不说二话就把那家伙暴打一顿。肉丸子不服，问为什么打人，只听金针姑说：“小样
的，别以为你裸奔我就认不出你来了！”
两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨。打一国家名。
答案一：
蚂蚁甲：咦，大梨？(意大利)
有一天,有只公鹿越跑越快......跑到最后...他就变成什么了...?
高速公路
有一只跑的很快的乌龟和一只兔子赛跑,谁赢了?乌龟赢了.有一只带着墨镜的乌龟和兔子赛跑,谁赢了?还是乌龟赢了,因为这只乌龟是刚才那只跑的很快的乌龟......
答案二：
蚂蚁乙：“嘘，梨呀。”(叙利亚)
答案三：
奥，大梨呀。(澳大利亚)
答案四：
蚂蚁乙：“嘻，搬呀。”(西班牙)
答案五：
蚂蚁甲：“我来！”(文莱)
答案六：
蚂蚁乙：“抱家里呀。”(保加利亚)
答案七：
抱不动，蚂蚁甲出主意：“啃梨呀。”(肯尼亚)
答案八：
蚂蚁乙咬了一口，说：”梨不嫩。“(黎巴嫩)
答案九：
蚂蚁甲也咬了一口，说：“面的。”(缅甸)
答案十：
蚂蚁乙再咬了一口，说：“一涩梨。”(以色列)